Dejé la universidad por casi 2 años (y ahora trato de narrarlo en un VLOG)

 No puedo creer que esté escribiendo de nuevo en este blog. Pero en definitiva no iba a poder hacerlo los años siguientes a mi último post debido a que tuve una (o varias) recaídas serias con el diagnóstico que me dieron en la universidad. Desarrollé depresión académica. Tal vez tuvo algo que ver con la última ruptura amorosa que tuve con un extranjero (ya que fui en picada luego de ella), pero en realidad no le acreditaría toda la causa a que empiece este horrible capítulo de mi vida. Solamente fue un gatillo, como... la gota que rebalsó el vaso. No siento que la ruptura haya afectado mi autoestima, pero en definitiva en mis años universitarios se fue destrozando con cada curso que se me iba complicando.

Y bien, luego de ese extraordinario resumen de mi vida durante los últimos años, y trás haber pasado por diferentes tratamientos y métodos para mejorar mi salud, me encuentro aquí de nuevo con ganas de compartir mis efímeras anécdotas de vida. (Me hace feliz poder ser cursi escribiendo, o poco convencional, o incluso "mainstream", porque realmente me importa nada lo que se podría criticar de esto).

He aprendido a arreglarme con maquillaje, accesorios, usar ropa que me es súper cómoda y que se ve súper para salir de casa. He aprendido de skincare, comencé a practicar yoga e incluso me gradué de instructora. También probé en practicar un arte marcial (así como el yoga, pensé que jamás lo haría porque no me gusta dar golpes ni que me golpeen) que se llama Aikido. No es el más agradable públicamente porque muchos le tiran caca al decir que es una coreografía de pasos. A mí me da igual, ese arte marcial va PERFECTO para mí y me siento mucho mejor practicandolo que imaginarme en otro. Actualmente llevo una relación fuera de dramas, aunque sí hemos pasado por uno o tal vez dos situaciones dramáticas al yo descubrir que realmente deseaba vivir esta relación. Se podría decir que actualmente estoy en el preludio de un nuevo drama de pareja porque estoy al 50% de unos trámites para mudarme a España y terminar mi carrera y hacer adicionalmente mi especialidad allí, y Miguel (sí, el mismo primer amor de mi vida) aún recien acaba de empezar su experiencia laboral este año. No hay dinero y aún es un misterio si logrará ir conmigo para hacer algún estudio de posgrado por acá. No pensamos mucho en ello y solo disfrutamos de nuestro presente juntos actualmente, y desde que empezamos en realidad.

¡Mi resumen ya no es tan corto después de estos dos parrafos! Y aquí viene lo del título:

"Dejé la universidad por casi 2 años"

 En realidad sería como año y medio, ya que a inicios del 2021 fue que realmente me desconecté de la universidad. Antes de tomar esa decisión, llevé casi 2-3 años medicada por el médico psiquiatra, con psicoterapia, practicando yoga, meditación, buscando la automotivación por páginas y videos de internet para continuar con la carrera sin interrupciones (pero que daba igual porque igual seguía jalando cursos y quedando año tras año en repetir semestres académicos). No logré como otros poder continuar la carrera sin retrasos a pesar de ser igualmente diagnosticados por depresión u otro padecimiento mental (porque no era el único que había entre mis compañeros de carrera). Me sentía fuera de lugar, y también escuchaba comentarios de personas en el centro de estudiantes y en clase que no entendía porque había gente que era inepta para la carrera forzandose a seguir con ella. No estoy segura si yo asumí que eran aquellos que sacaban bajas notas como yo, que aprobaban a las justas, o por cuestión de actitud; en mi mente sigue habiendo la percepción de que yo escuché literalmente esto, pero también pienso que puede haber sido mi mente jugandome mal al tener depresión. También me sentía segura que mis compañeros me juzgaban (no todos), pero me sentía no aceptada. Rechazada. Juzgada. 

Actualmente, haya sido cierto o no este "hecho", solo me importa mi propia convicción, y espero que siga así. Pienso que si hubiera estudiado ingeniería habría tenido otros obstaculos pero que hubiera podido caer en lo mismo, así que sigo contenta con esta carrera. Cabe resaltar que ambas carreras, ingeniería mecatrónica y medicina humana son de mi interés y no tengo preferencia alguno entre ellas. Solo que el destino me puso aquí y ahora quiero terminarla, quiero ser médica y especializarme en cirúgia pediátrica.

Pero en conclusión, sabía que optar por mi última opción ya habia llegado. Darme una pausa total de la universidad y regresar mejorada. Y realmente así me siento. La verdad es que no terminé de concluir mi terapia con mi ultimo psicólogo porque tuve conflictos con la últimas tareas que me dejó. pero estoy convencida que debo terminar por lo menos una antes de dejar Arequipa. Mi psiquiatra (el último) en mi última sesion básicamente me dio de alta para cuando empiece clases, así que me dejó recetas para poder continuar con la medicamentación por todo lo último que me queda de "vacaciones". Me explicó que era mejor así porque aún me encontraba en un contexto inestable (no saber si seguiría estudiando en Lima o si me mudaré a España) por que lo estaba seguro que era lo mejor para mí y evitar indeseables recaídas al encontrarme ya estable. ¿Qué pienso de haber dejado de estudiar por más de un año? FUE DEFINITIVAMENTE LO MEJOR. Aún no sé cómo reaccionaré al retomar mis estudios, pero eso no me preocupa actualmente, he aprendido a vivir mi presente y dejar afrontar a mi yo del futuro los problemas que van apareciendo en mi vida. 

Ahora quiero contar todo esto en un VLOG, pero nunca me ha ido bien (las pocas veces que lo he intentado) xD La última vez que me grabé hable creo que un poco mas de media hora y estaba toda deprimida en ese tiempo. Igual dije cosas muy valientes, pero me sentí mal de que esté publicado en youtube asi que lo guarde para mí. Me gustaría probar de igual manera de ese hobbie, porque para ser sinceros, aunque sea tímida, me gusta llamar la atención de cierta forma. JAJA Para qué negarlo. Entonces por eso es que hago "tan" pública mi vida ya sea por este blog o por Instagram. Solo sigo pensando en cómo hacer para expresarme poco porque me gustaría hacer videos de 5min en vez de 30min 💀😂😂  

Y bien, eso es todo. Por ahora creo.. 😋

  

Y Tiffi?

Hoy en día me conocen como Stayzi. Llevo ya hace un mes iniciando mi tercer año de la carrera de medicina y ya pasé por un año con cuadros depresivos. Nunca supe si terminé con el diagnóstico porque no quise (no me decidí) ir al doctor para saberlo. Me alejé de todo, viajé, volví y fue apoyada por familia y amigos. Y hoy puedo decir que me encuentro de nuevo encaminada hacia arriba con muchas nuevas visiones y metas por cumplir.

He aprendido bastante en poco tiempo, pensé. Luego pienso... Tengo 21. Sí! Recien comienzo a vivir como adulta joven. Recuerdo que siempre en mi niñez pensaba que iba a 'vivir' hasta el año... 2006, 2007...2010? No recuerdo bien, pero nunca pensé de llegar al 2016, y no pensaba en exactamente la muerte. Sino que ya no sería yo nunca más, mi mente a ese año ya no llegaría. No sé si tuve razón con ese inocente pensamiento, extraño en cierto sentido, pero acertado en otro. Esa pequeña era gritona, archiengreida e infantil, con el super sueño de ser una estrella pop, megainocente que anhelaba vivir una historia de princesas disney al ser una adulta, que desconocía las groserías y el tema de sexualidad nunca se cruzó por su cabeza ni por temas en el hogar, tele o amigos, algo que simplemente no entendía e ignoraba. Nada fundamental para curiosear en su vida. Ingenua y creyente. Sensible y con deseos de en un futuro brillar tanto como una estrella y hacer feliz al mundo.

Solo recuerdo esto de la pequeñaTeffi de 4 años, que jugaba con cajitas de fosforo con su tío-papá Rolito, con muñequitas de papel y casa hecha de recortes de revista con sus amigas del colegio en la hora del recreo. Que jugaba con su chalina como soga o solo se sentaba con su mejor amiga en una esquina del patio a contar hojitas de 'treboles' (mala hierba) mientras comía yogurt con kiwicha. Que en casa solo desea crear e inventar objetos, veía tele de como hacer manualidades y buscaba por la casa entera cómo reproducirlas, con o sin instrucciones. Jugaba con sus barbies, peluches, o simplemente se contorcionaba en su cama mientras veía tele sin en nada en qué preocuparse. Esas tardes enteras de pensar... qué jugamos hoy, al hacer subir a mi casa a mis primos de mi edad. Esas salidas al parque haciendo camping, picnic, aventuras extremas, o permanecer en la casa para realizar los eventos profondos para el club Chicas cool (conformado por.. yo y mi prima Angela, con esporádicas participaciones de nuestro invitado especial, nuestro primo Coco). Tardes de salvar la casa del doctor loco de aquella habitación oscura a la cual en ese entonces no entendía que era así de misteriosa y oscura porque no tenía ventanas por ningún lado. Golpes, llantos, vergüenzas, sonrisas. Espontaneidad. Felicidad. En la que estar cansado era haber tenido un día productivo, y subsanado durmiendo lo necesario; y aún así, despertar a las 5am con mucha energía para ver en la tele los teletubies, Dora la exploradora y Las pistas de blue. Yo amanecía para hacer lo que amaba! Lo que me interesaba! Y el cansancio solo era señales de haber tenido un buen día.

Que hermoso fue recordar todo esto solo por ver una foto en mi pared, en la que me encuentro echada en mi cama, con las piernas flexionadas, mis brazos estirados entre mis piernas y mirando hacia arriba para ver la pantalla de la televisión de mi cuarto. Recuerdo que en ese momento, yo estaba aburrida, viendo la tele y de repente mi hermana, o mamá, o alguien mayor, abrió mi puerta, la vi de reojo, y volví a dirigir mi atención hacia la pantalla sin decir nada. Tranquilidad recuerdo allí.

Yo me encuentro cansada, y en ver esa foto pensé. Tal vez si me pongo en la misma posición en la que se encontraba tiffi pueda recordar esa tranquila del momento. Lo hice. Y me nació escribir todo esto que ahora me mantiene despierta y con ganas de seguir disfrutando de todo lo que me gusta hacer: aprender y practicar lo más que pueda sobre cómo promover un mejor estilo de vida para el mundo.

Y yo? Sí, estoy cansada, pero ahora veo que esto es señal de que lo estoy haciendo bien.

Mi clase de prueba en la Escuela de Gymnasia

Bueno, fue una experiencia... realmente agotadora. Antes de la clase que fue a las 8:30pm, tuve mi curso de Trabajo comunitario en Manchay, y justo almorcé por eso solo un pan con pavo, arta ensalada con papitas fritas y extra golf. :vvvvvvvvvv
La verdad pensaba comer saludable, por eso pedi pavo en vez que hamburguesa o embutidos! Pudo ser pollo ... pero no quería :P pero en la preparación no pude pedirle el adicional de papitas :( y el señor le puso extra golf porque no le pedi ningun otro adicional T.T
Y bueno... el haber solo comido ese pancito lleno de grasa y salsa... no fue de gran ayuda para sobrevivir este día.

Comenzó la clase, hubo buena interacción social, me sentí cómoda :)
Y comenzamos con el calentamiento. La primera vez que fue tan duro para mí en verdad, pero sí me lo esperaba así. El punto es que... por mas ganas que tenía de continuar, literalmente ya no podía...! A los 15 minutos de una pequeña corrida, saltos y trotes constantes... comencé a tener el efecto tunel y ver como lucecitas tintillantes en mi visión y pensé.. puefo seguir... pero de seguro en un instante caere como papa desmayada si no me detengo. Me detuve.. y al rato, las náuseas. Me encerré en el baño aprox. Media Hora! (Quiero pensar que no fue más.) Mi cuerpo se me 'descompuso' (lod que entienden, entienden.) Y era eso, o vomitar. Y en mis planes no estaba vomitar, porque sino ya no podría continuar después. Estaria extremadamente debil y pálida.

Y bueno, después de perder el mayor roche con nuevas personas... me reintegre he iniciaron con los circuitos. En cada ejercicio pensaba que me iba a matar. Veía la distancia o el suelo y me decia... aca quedo sin cuello, craneo o columna ilesa. Alfinal fue mi columna la que sufrió. Terminando comencé a sentir un dolor moderado en la zona lumbar, por donde tengo el quiebre que me permite hacer algunas de mis flexiones 'elásticas'. A pesar de ese miedo de sentir que mi cuerpo terminará destrozado.. acepté continuar.

Fue una experiencia moderadamente dolora... pero lo disfruté realmente, y quiero volver a terminar ese largo calentamiento y... perder ese miedo que moriré en el intento xD

Apenas llegué a casa... estuve al tanto con un trabajo de la universidad y al terminar.... morí sobre mi cama. Fue un día realmente agotador.

Martes 27 de Octubre

Grandes ideas

En clase de Introducción a la investigación y en otras ocasiones recuerdo haber escuchado que muchas grandes ideas pueden salir de simples conversaciones entre amigos. Si bien no creo que ayer haya tenido la denominada "gran idea", senti que viví algo parecido.

Hace tiempo que no me veía con mis amigos Daniel y Luis, amigos que por  coincidencia de la vida eran amigos entre ellos porque estudiaron en el mismo cole, yo los conocí en diferentes tiempos y circunstancias.

Y bueno, son chicos muy particulares y eso me encanta ^^ Son distintos entre ellos, nunca se me habría ocurrido que pudiesen ser amigos... jaja :D Ambos resultaron estudiantes de ingeniería, pero igualmente con afines distintos.

Luis en el pasado solía recargar mucho a mi débil cerebro con preguntas existenciales. No, es en serio. Pero con el tiempo dejó de hacermelas dandose cuenta de mi pensar primitivo. Jaja. Ok, primitivo no es la palabra, but I know what I mean. Jaja :P
Y Daniel es más... yolo. Hmmm... tal vez, más "inocentemente" yolo? Es una persona que hasta donde recuerdo evita usar palabras ofensivas y/o "malas palabras". Lo menciono porque creo que eso dice mucho de él :) Ñaaaaam... le falta calle :v algo así como yo... pero mas extremo. Jajajaja No me odies si lo lees, amigo xD (aunque lo bueno es que sé que no muchos leen este blog de vida).

Y en fin!!! Resulta que la última vez que los vi fue hace uuuufff (enero 2012), y como fue difícil realizar ese encuentro yo terminé diciendo «a este paso nos terminaremos viendo a los 20» y... tah dah! Nos vimos teniendo ahora 20 años!!! Jajaja

Hoy conversabamos de cosas random de nuestras vidas, mas que todo creo que nos centramos en la universidad, ya que, casi seria nuestro "todo" actualmente.
En eso, hablamos sobre las conferencias de investigación que se dan en nuestra universidades y sobre el interés estudiantil sobre ello.

¿Por qué vamos? ¿Por qué irían?.. ¿Por qué nos interesa o interesaría? Las respuesta que encontre en mi mente a esas preguntas fue que estas vendrían a ser una clase de "noticiero científico", ya que a mi pensar es una exposición sobre nuestra actualidad en tanto a lo que se trata de avances. Hay de todo tipo, asi como en el periódico. Puedes, o leer el artículo cientifico, o oírlo del mismo autor y tener la oportunidad de lanzar preguntas de cuestiones que pueden surgirnos o direccionar críticas que pueden ser bien respondidas. Puedes establecer contactos si de alguna manera estas interesado en el tema y hasta lograr plantear alguna idea de investigación a base del este trabajo hecho.
Creo que ésta sería mi respuesta.

De allí surgió el hecho que, si bien mi universidad es conocida por un perfil estudiantil que se interesa por la investigación, veo a grodo modo que ciertamente muchos son los que solo se ven con la bata atendiendo a pacientes.
Sí hay gente para los voluntariados y campañas, y eso es genial. También gente emprendedora, he tenido la dicha de conocer algunas. Pero veo que hay dificultades para aterrizarlas, hacerlas físicas. Este fue el caso de una amiga, pero la buena noticia es que está encontrando el camino para lograrlo. Bien por ella :)
Sin embargo, al momento que he ido a algunas conferencias físicas y virtuales, he visto pocos participes estudiantiles (entre 10 a 15 a simple vista), lo que me hace pensar que algo no está cuadrando bien. Yo me considero dentro de los que a veces son participes fantasma ya que me encuentro allí pero mi mente no produce preguntas ni sugerencias y hasta aveces no procesa bien la información. De alguna forma me puedo escusar en que aun estoy en cursos básicos, pero creo que deberían existir con más razón dudas en mí. Tal vez sea el miedo a hacer una pregunta redundante, insignificante o fuera de lugar. Dudo algo de mi criterio. Y cómo afianzarlo? Como logro saber si son más los que se encuentran en mi misma circunstancia? Son muchos o pocos los que en verdad estan interesados en lograr proyectos, siendo estas metas en vez de solo sueños? Puedo hacer algo para ayudar a los estancados en la realización de alguno? Se puede demostrar que en verdad cualquier puede experimentar esa motivación por realizar proyectos (acciones) a base de ideas (cuestiones personales) nacidas en cualquier momento? Hay mas gente interesada en la tecnologia biomedica como yo en mi universidad?-Necesito respuestas.

No tengo datos exactos, y eso fue lo que me planteó mi amigo Luis. Puedo indagar para conseguirlos realizando algún tipo de encuenta. De esta forma, con datos, decidir por alguna solucion frente a la problematica que me plantee. Puedo contactar profesores, asesores si tengo alguna duda sobre cómo realizar algún cambio/solución o arrancar con algún proyecto. Eso fue lo que me hizo brillsr los ojos por unos segundos: en verdad puedo hacerlo. Ese motor de realizar alguna acción a base de un propósito que te interesa, es hermoso. Se siente así. Creo que muchas veces "investigación" nos hace pensar muy lejos, mientras que, en verdad todo puede inciar de cosas pequeñas. Tal vez, esta vez, las respuestas solo respondan a dudas personales, pero tengo en mente más. Quiero conocer si hay más que deseen saber sobre mi afín ingeniero, interesados en el desarrollo de la tecnología biomédica y su participación en ella. Cómo lograrlo? Mostrandoles hasta donde se ha avanzado en esa rama y sobre cómo se realizan estos trabajos y su previo estudio para llegar a estos avances.

Creo que ya tengo la semilla a sembrar. Quiero inundarme en ese mundo. Me llama la atención y deseo participar en ella. En que rumbos terminaré? Tal vez lo que piense no termine siendo lo que es, pero si no voy por él, dudo que la suerte siempre exista en todo para que termine hacia mí automaticamente con tan solo desearlo.

Observación: para la penúltima pregunta se me ideó la exposición de relatos de cómo surgieron las ideas de proyectos y trabajos de investigación, así, simples como la mía :) personalmente pienso que si no me hubiese detenido a cuestionarme como me lo permitió mi amigo Luis y su replanteamiento de reslizar un estudio para encontrar los datos de mis dudas, que resultaron a base de afines personales, no habría logrado darme el tiempo para redactar el presente texto. Todos tenemos propósitos, afines personales, sueños. Aveces el pensar cómo lograrlos o acercarnos a ellos, conversarlos, es la clave para dar a luz esas cuestiones, dudas que buscan respuesta que se pueden responder con investigación de textos y encuestas. A base de estos datos, podemos plantearnos actos a realizar si es que deseamos cambios o la generación de "algo". De aquí podemos partir a realizar proyectos. Y cómo llegué a esto sola? No lo hice. Entes clave fue Chander, Ifmsa Perú, Linda y Luis Carranza. Mi interacción con estas personas estimularon mi pensar, y creo que tu entorno ayuda mucho a lograr algo. Yo personamente quisiera compartir que la mejor manera de emprender, es discutir tus sueños con las personas que consideres adecuadas, te pueden sorprender con generación de ideas que tal vez sólo se te puede hacer más difícil hallarlas.

Carranza me hace recordar a una película que me encantó: El mundo mágico de Terabithia. No porque el fuese uno de los personajes o algo así. Sino que... me motiva. En esta película, que fue la última que he visto, el guion que deseo no olvidar compartir es el siguiente:

- lo sabe todo... 

- hm...! No, para nada. Pero intento mantener la mente abierta, y te sorprendería las cosas que entran entonces. 

- Es lo que Leslie Burke dice. Dijo que mantuviera siempre la mente abierta. 

- Leslie Burke tiene razón. Si tú mantienes la mente abierta, puedes crear todo un mundo.

A Refresh in Arequipa

Wow... en verdad que venir a este lugar, fuera de tu ciudad, da una sensación de libertad, libre de compromisos, libre de tensiones y, como página nueva, llena de ganas de ser llenada con nuevas experiencias.

De Lima arrastro muchos deberes pendientes, insatisfacciones, recuerdos no muy gratos recientes y un fuerte desgano de continuar a base de todo esto ya mencionado. Todo este tiempo sin publicar aquí las cosas que hubiese deseado recordar ha sido debido a mi sumergimiento de toda la presión y complicaciones nuevas que me ha tocado vivir en esta nueva etapa de mi vida. Sí. Muchas cosas ya han cambiado en mi ritmo de vida, y por mas que me esforcé en imaginarmelas antes de vivirlas para sentirme psicologicamente preparada, no sirvieron del todo, simplemente un "sabía que iba a ser de todas formas complicado."

Es mucho por contar de lo que ha sucedido en este tiempo de ausencia. Buenas, malas y "muy malas" (las denomino así a las experiencias malas* que no me imaginaba antes poder pasarlas).

* aquellas que me traen nostalgia (?)

Entonces... tal vez en próximas publicaciones podrás ir reconociendo que hay cambios. Cambios en mi vida que iniciaron en este hueco que existió sin ser redactado.

Hoy estoy en Arequipa. Comparto cuarto con una amiga de mi universidad, Linda (Yesi) en la casa de mi madre. Ayer y hoy realizamos un tour hacia el cañon del Colca. Hermosa experiencia que me ha motivado aún más el conocer a mí Perú. Espero continuar haciendolo en mis vacaciones. Ayer fue mi primer viaje turístico "independiente" (bueno, solo por el hecho de haberme trasladado sin ningun familiar y vivir esta aventura con una amiga, ya que mi hermana mayor se encargó de hacer tooooodas las reservas para este tour... jaja TE AMO LIDI <3

Me siento tranquila... Tengo que juntar fuerzas para voltear y hacer frente a todo lo pendiente que dejé en Lima.
Aunque... parece que mañana tendré que enfrentar uno de ellos aquí, ya que ... "Lima" se vino a Arequipa... (Se viene la AGO*)

*asamblea General Ordinaria. Ifmsa-UPCH. (Evento universitario hecho por las facultades de medicina, donde la Universidad Peruana Cayetano Heredia es partícipe).

Funny fact:

Cuando mi amiga y yo estuvimos tomandonos fotos, de casualidad paso por detrás un chico que conocimos en el carro, así que le pedimos que salga pero bien! (O sea, no de fondo, sino con nostras, jaja). Pero él no queria. Sin embargo, ante tanta insistencia cedió al selfie, pero el hermano Sol se encargó en ayudarlo y terminó por camuflarlo en la foto. Jaja

Raras Sorpresas de Mis estrellas... : Amigos.

(Nota recogida del facebook)

6 de agosto de 2011 a la(s) 1:17

PúblicoAmigosAmigos excepto conocidosSolo yoPersonalizadoMejores amigosPre CayetanoVer todas las listas...cepre-uniCEPRE UNIFamiliaTalkativeFB Friendsh :3Área de Santiago De Surco, Lima, PeruClose FriendsSanta Rosa de BarrancoSpecial Friends ♫Mis estrellas★Puntos Rojo&Neutro ♥ Infancia☆Mis Ángeles :)CEPREUNIUniversidad Peruana Cayetano Heredia - UPCH OficialCEPRE UNISanta Rosa de BarrancoAlianza Francesa de LimaAlianza FrancesaPre - CayetanoCEPRE UNIProductos StayziStarAsociación Cultural Peruano BritanicoConocidosVolver

Hace tiempo no veo las estrellas... no las puedo apreciar como al comienzo del año.. siquiera veia un par de estrellas en el oscuro cielo negro.. aveces azul marino y hasta violacio... Brillantes y peqeñitas a la mirada como siempre.

Los sucesos de hoy me hizo recordarlas.. cada vez caminando por las calles.. mirar las estrellas.. y pedir con todo fervor y fe que se pueda cumplir cada deseo que invocaba frente a ellas. Todas.. todas a las que deseaba a gran fuerza se cumplian.. y el dia terminaba como un.. Gracias estrellitas!! De nuevo iluminaron más mi vida.

Hace 24hrs me han pasado cosas.. Muy lindas!! como impactantes a mi corazon... Sí, aveces uno no puede ponerse en el lugar del otro y no pueda sentir lo mismo: hoy me paso eso. Duele. No estuvo mal... Es más, Agradesco que haya pasado ello apesar de ponerme muy triste por aquella razón. Yo lo quiero, nada lo cambiará.
Hoy.. he sentido una variedad de emociones que han vuelto a hacer pensar...Acaso Mis estrellas me leyeron mi subconciente?!?!?! Ni lo pensé!!

Hoy fui de paso a la casa de Ingrid, mi primera amiguita en el colegio Santa Rosa. La extrañaba. No decia Nada. Me atreví a darle una visita improvisada en la semana (soy sincera, no llegue creerme que cumpliría mi palabra en ir a una casa.. no soy de dar visitas). Gracias al cambio, pude encontrarla, esa misma niñita que conocí en el cole :) sí! alli estaba. Me leyó una cadena de e-mail.. Lloré. Gracias a eso.. Gracias a ella pude darme cuenta que no la podía volver a perder de nuevo. Me alegró!! Me saco las primeras lagrimas de felicidad del día :)
Hoy.. hoy me saludo Andreita ita ita... oiiiiiiiii!!! Me recordo esa amistad que habiamos llegado a tener con ella.. xqe tenía no de tenerla presente?! Me emocioné. Andreita me saludó :) Andreita.. me sacó la segunda sonrisa de satisfacción.

Lalo, tenías razon, al finalizar el día, uno debe pensar en lo bueno que le ha pasado.. pues ponerse triste de lo malo que te ha sucedido.. no esta bien. Pensarlo sí, pues por alguna razón ocurre, más no deprimirse.. para todo hay solucion verdad??

Estrellitas!! A pesar de no verlas y no haberles pedido con el pensamiento mi deseo.. llegaron a mi subconsciente que pedía a gritos.. auxilio. Han aparecido.. como regalo de Dios. Quisiera decir.. bello destino pues pareciera una linda coincidencia o hecho en el momento preciso. Preciso. Estoy triste.. y hoy aparecieron de las lejanías de un supuesto olvido.

Pas plus ta étoile...

(Carta. Mil errores ortográficos...recién estoy volviendo a aprender francés. Lo siento por todos los errores.)

Vraiment je voudrais faire quelque chose... Je sais que ne suis plus ta étoile et je suis honteuse pour tout cet temps que je n'ai jamais pu réaliser tout qui une fois j'ai te dit.
Ça triste... Ça bizarre... Je ne dois pas faire rien... pas une obligation pour moi, Je ne dois pas sentir rien si ça vrai que tu dis... "tout" que tu dis...
Oui... Ça vrai que seulement peut être que je me sens coupable parce que tu as me dit tout mes fautes avec toi. Mais... pourquoi est que j'ai te laisser? Ç'est pour une seule raison: j'ai eu peur. J'ai peur.
Peur?... J'ai peur pour tomber... laisser derrière mon coeur. Quand j'ai parlé avec toi, j'ai été très affligé, très déprimé parce que j'ai senti que je n'ai pas pu faire rien... rien pour personne.
Quand nous avons parlé sur votre vie, petit a petit j'ai perdu force... J'ai senti affaibli. Je n'ai plus pu te écouter...
je suis encore faible...je le sais.
Pour toi c'est que je voudrais vivre le plus difficile futur et montrer que je peux vivre avec le meme coeur j'ai eu et j'ai.Mais je ne peux pas bientôt polluer mon coeur avec prémonitions et avertissements. je dois vivre-là.
Je sais que je peux mourir en essayant... mais ça que je pense. Je suis désolé, Lalo. Souhaitez-moi bonne chance...
À bientôt.

Y terminé para comenzar!

*Abrir tus ojos desesperadamente pensando que debes levantarte YA porque debes ir a clases o hacer un quehacer importante*
Bueno... Así fue. Sin embargo.. en vez de meterme de nuevo en mis sabanas, pensé que sería buena idea ir a correr! Pero no. Los minutos corrían y seguía viendo pasar los segundos de mi reloj... Ya no lo iba a hacer.

Abrí la laptop y... recordé mi gran deseo de poder recolectar los momentos que sé que el algun momento pueda olvidar... porque ya me pasó.. y hubiera deseado pegar una foto y escribir una nota atrás para algún día verlo y pensar: ha pasado poco y vivido mucho :)

Y ya lo he hecho... pero esos cuadernos, esos folders... esas hojitas... se terminaron perdiendo en mi casita... volverlas a buscar? algún día los encontraré me imagino... o alguien.

Es allí que pensé en hacerme este blog para tener fácil acceso a ellas cuando sienta necesitar hacerlo, no era mala idea. LAMENTABLEMENTE gasté  toda mi mañana en esto :(

En parte hay tengo mi duda que haya sido productivo lo que hice porque puede que esta pagina termine varada y no termine publicando nada. Pero... por lo menos ya la tengo preparada y sé que tal vez pueda ayudarme de mucho. Espero que sí :D

Y... ya!
Se acaban mis "vacaciones" para comenzar a retomar el par de idiomas que deje de practicar... así que trato de aprovechar esta semana que me queda por ver a los que no he podido ver todo este tiempo hasta antes de lograr ingresar a la universidad. Tomaré tantas fotos pueda... pues ese es el punto de la creación de mi block virtual.

Quien sea que lea esto (siendo hasta yo misma): sonríe y y que disfrutes del día! Los días son únicos, que tu rutina no los empañe como iguales :)
<3