Amor a ti y Amor… a mi?

✨Creo que busco solo mantenerme cerca de personas que me mantienen a mí en una nube de amor, que en el fondo, es el único lugar en el que quiero estar.✨

Esta intro no tiene nada que ver con lo que voy a compartir ahora pero, he pensando que le puedo sacar provecho al madrugar de pronto. Creo que si duermo poco pero de todas maneras logro despertarme extrañamente con frecuencia a las 4:30am, 5am, 6am… pues tal vez me de sueño más temprano y pueda comenzar a hacerlo a las 10-11pm como logré meses atrás (o solo resultaré tomando siestas cerca al medio día y/o 5-6pm, pero tomaré el riesgo, una vez más). Además, aprovecharé en escribir, como ahora, en las mañanas que no pueda volver a dormir rápidamente. Algo de provecho le sacaré a esto. En fin. A lo que venía:

Entre ayer y antes de ayer tuve un par de conversaciones con amigos sobre “amor desinteresado” y “amor propio”. Ambos me hicieron sentir que mi forma de pensar debería ser compartida, pues por lo general el tenemos: “solo te amo si me amas, caso contrario, solo me quedaría sufrir por tu amor”, y “primero ámate - en soledad- y así dejarás de mendigar amor por otros” (esta última puede sonar super bien o intuitivo, pero la realidad suele ser otra).

Ahora en orden. La primera frase no suena tan atractiva como la segunda, pero la quise plasmar así porque es lo que en realidad creo que muchos sentimos. Para qué doy amor a alguien que no me ama? Para qué me esfuerzo por alguien que no se esfuerza por mi? Y tal cual: Para que dar si no me dan lo que yo quiero? De hecho… no esta mal! Si no te apetece darle atención a alguien porque no te sientes querido como te gustaría, ESTA BIEN ALEJARSE (no tienes que amar a todo el mundo, aunque Jesucristo y Mahatma Gandhi lo prediquen así) si no recibes la atención y cariño que consideras que necesitas y mereces. Toooodos merecemos recibir amor, y qué mejor de las personas que amamos también. Sin embargo, en la conversación que tuve con Harry, yo le escribí lo siguiente: 

(Nota: Haré tal cual copy-paste, así que perdonen la mala ortografía, sintaxis, etc del texto 😂)

Im not sure why I just take things like that. I mean, my friends feels bad with situations like that, and it hurts and stuff but… I just felt a bit sad but, it is ok because I feel I am loved enough being myself [by the other]. If he dont want [to know] me in the same way, any other will be. I can love always more people, because I have people that love me, maybe. When I was depressed, I dont know why but I just felt alone, because there are always someone that love you, maybe only your parents, or my best friends or my cat. But there are always love. And sometimes we just can't feel it [but there is it].

Contexto: Le cuento que no siempre logramos ser correspondidos en cuanto a cariño/amor. Uno puede querer conocer a alguien solo como amigo y el otro como interés amoroso. (Me contaba que él quería a una chica pero solo como amiga, y esta chica lo quería como pareja pero no como amigo, y me decía que le frustraba que no puedan quererse solo como amigos). Y cuando no hay correspondencia solo queda hacer un consenso: O te alejas porque no quieres ceder a conocer al otro solo como amigo, o te quedas a conocerlo porque te agrada y puedes abandonar el deseo actual de conocerlo como pareja. Lo segundo suena super sencillo, pero creo que dependerá mucho si su amistad te proporciona la sensación de recibir suficiente amor como para no desear “más” necesariamente. 

Y en lo personal, creo que hasta la actualidad, nunca me he permitido intimar (que me conozcan más que solo lo que comparto por redes) con personas que no sienta que me quieren/tienen cariño genuinamente. No importa el tipo de amor que sientan por mi, solo importa que su amor sea genuino y ya. Entonces… yo al sentir esto, no pido más porque soy feliz con el interés que me demuestran y que sienten por mí, sea del tipo que sea. Creo que busco solo mantenerme cerca de personas que me mantienen a mí en una nube de amor, que en el fondo, es el único lugar en el que quiero estar.

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Me explayé bastante con la anterior frase. Pero trataré de ser más concisa dando el contexto a la respuesta que le doy a la segunda frase en una conversación que tuve con mi amiga Rosa:

 Este video me causó ruido al inicio porque era como… “quierete para dejar de sentir que necesitas a otro”. Pero yo veo a muchos como yo igual trabajando en uno mismo, invirtiendo en hobbies, salud, tiempo en si mismos pero no es algo que haciéndolo de pronto sientes “no necesito a nadie, soy feliz conmigo misma”. Yo creo que mi estilo de apego evitativo [el cual estoy manejando mejor actualmente] me hace pensar eso y a veces me genera la sensación de que como voy a estar sola (resignación) mejor aprendo a disfrutar solo de mí… pero eso será realmente amor propio o fue una ruta para forzarme a creer que “realmente” quiero estar feliz sola porque, incluso, si yo sola soy capaz de hacerme tanto daño, para qué dejar entrar a otras personas que me lo hagan más (y no permito entrar a otros en mi vida que noto no me demuestran un afecto que sienta auténtico, por lo que si no hay esa sensación asumo que solo me harán daño y me alejo).

Contexto: creo que incluso no llega a necesitar mucho contexto este último mensaje que envié, y coincidentemente, lo culmino de manera muy similar a la explicación que doy de mi mensaje anterior.

En fin, conversaciones random de personas random, sobre amor.

Un libro abierto 📖🍃

 “A mí me pareció que eras un libro abierto en redes sociales”. 

Esta frase por alguna razón me quedó tan grabada en la mente desde la ultima vez que me lo dijeron… 

Yo le mandé esta imagen a esta persona, para quitarle la idea de que me podía conocer por lo que ha podido saber de mí (que realmente sí es mucho) por mi exposición en internet:

Es posible que yo solo he mostrado el color amarillo de mi vida por redes, pero cada uno le ponía su interpretación a lo que al final yo dejo y dejaba ver por redes. 

No sé por qué no logro abandonar del todo comentarios suyos como…

“Lo q dice la imagen es cierto, no se puede saber con certeza la vida de alguien con tan solo ver las redes sociales, muchas personas crean cuentas falsas o  solo muestran lo mejor de ellas”.

A mí definitivamente me ofendió su respuesta porque en lo personal me sonó pasivamente “atacante”. Es decir… su respuesta no fue: “es cierto, aparte de lo que la gente comparte en redes que suele ser sus luces, también todos tenemos nuestras oscuridades y es lo que preferimos guardar para nosotros mismos o seres cercanos/queridos”. Fue un… La gente no comparte su vida por completo en redes porque prefiere mostrar/crear una falsa realidad suya o solo aparentar que su vida es perfecta con lo bonito de ella”. Y es posible que yo la haya y esté interpretando mal. Es decir, es un hecho que muchas personas solo mostramos lo mejor de nosotros en redes porque básicamente… es lo que queremos compartir con “el mundo”. Pero el termino “o” junto al decir “se crean cuentas falsas” me hacía difícil interpretar lo anterior como otra manera de expresar que la gente voluntariamente es falsa al publicar solo cosas bonitas en sus redes.

Recuerdo incluso un comentario más suyo, pero algo vago, que decía:

 “no deberías exponer tus tristezas porque no todo el que te busca ayudar, lo quiere hacer realmente - sino aprovecharse de la situación”. 

No fue exactamente esas las palabras pero sí definitivamente algo que me llegó a querer decir. Y sí. Me sentí aludida porque yo expongo mis tristezas TAMBIÉN en redes sociales. Por un momento pensé, “ cree que lo hago para dar pena o que sientan compasión conmigo? para buscar que alguien me ayude o apoye?” y luego me decía a mí misma como respuesta a ello: “preciosa, pero si yo lo hago para acompañar a otros que sienten igual! Yo no lo hago porque me sienta la princesa del castillo que llora y busca ser rescatada!” Pero me calmé y no le dije nada de eso. Solo le dejé seguir desahogarse porque estoy segura que lo necesitaba mucho. Hoy entiendo que ese comentario ya haya sido o no dirigido para mi por esa razón o no, solo sé que cuando transmites alguna reflexión siempre parte de tu propia experiencia y lo tomé tal cual: “yo he vivido esto, y deseo que no te pase lo mismo”. Mas allá de lo que esta persona creyera de mí. En sus palabras solo me contaba un poquito de sus propias vivencias y ya. Esa al final era la única verdad en todo este juego de interpretaciones.

Sí. Soy un libro abierto en redes. Te cuento de mis momentos felices, de mi época depresiva, de mis anhelos y reflexiones. Pero no, no me creo “el personaje”. Solo soy una chica más llena de luces y oscuridades. Puedes conocer muchos de mis colores por redes, pero ya sabrás… que tengo más que un solo arcoíris si decides entrar en mi vida (y si yo también decido abrirte la puerta).