Ruta en Cercedilla, sierra de Madrid

 

Qué bonito ha sido conocerlos.

El domingo Blas me permitió conocer a dos de sus amigos de Madrid que son Lena y Miguel (¡unos hermosos en todo sentido!) para dar un paseo en Cercedilla. Es increíble la paz que me genera la compañía de ciertas personas, mientras que en general suelo encontrarme en constante estado de alerta al estar rodeada de personas. Pero bueno, eso hizo que sea tan especial este día y me haya dejado tan radiante el día siguiente.

Dejaré algunas fotos de día por aquí de recuerdo. ❤️

Happy Tree

Blas siendo un meme

Solo miren cuanto ✨estilazo✨ captado en ese selfie JAJJAA

Yo confundida sin entender como terminé rodeada de tanta guapura.

Salimos tan mal que nos encanta.

El tronco más enigmático que vimos en la ruta.

Blas siendo Blas, descubriendo una vaca ✨en vivo y directo✨ (Blas, te amoooooo 😂)

Apenas los conozco pero ya los adoro.

La hermosa vista que nos regaló Cercedilla

Y ya, por favor, es que miren pues. No pude pedir más. Estuve rodeada de belleza paisajística y belleza humana. To' perfecto demais este día. ❤️

✨Bonus track✨
Junto a Blas pudimos detectar el canto de un pequeño listado de aves que lamentablemente no pudimos ver con precisión, pero sí disfrutar de su bello sonido. Estos fueron:
* Petirrojo
* Reyezuelo
* Carbonero
* Zorzal charlo

Día 1 - Chandra Namaskar

 Cómo hoy descansé gran parte del día por malestar general, decidí practicar sin pensarlo mucho una secuencia de Chandra Namaskar antes de dormir. Duró unos 45 minutos en total mi práctica.

- Empecé con una meditación inicial, coordinando inhalación para alargar la columna y acomodar la postura erguida seguido por la exhalación relajando partes tensas innecesarias del cuerpo como ocurre en el rostro. Palmas una encima de otra con pulgares juntos para afianzar la concentración.

- Me enfoqué en solo observar la respiración natural del momento. Como se movía cada músculo/parte de mi cuerpo al inhalar y exhalar, así también en la sensación que percibía en mis fosas nasales. Luego de ello comencé a desacelerar poco a poco la respiración/alargarla ligeramente. Comencé a percibir como se expandía mi abdomen, luego de unas 3 respiraciones mas, sentir las costillas, y finalmente el pecho/esternón-clavículas.

- Hice un pequeño enfoque en la autocompasión. Centrar nuestro pensamiento en aceptar nuestras emociones, permitir sentirlas al venir a nosotros para finalmente de entregarnos su mensaje, puedan irse. A veces no hay mensaje, no hay explicación, pero merecen ser abrazadas. Visualizara nosotros de pequeños sintiendo algo que no comprende, y nosotros verlo como los adultos que somos, buscar lo que nuestra intuición nos diga la manera que deberíamos acompañar a tal niño que no entiende de explicaciones racionales y solo siente. Acompañarnos al momento de sentir fuertes emociones de la misma manera. No pensar razones para callar lo que sentimos, solo abrazarlas y validarlas hasta que pasen por sí solas.

- Aperturo la sesión con un Namasté. Un saludo de agradecimiento, amor y respeto, desde aquel lugar donde todo lo que me rodea y yo somos uno.

1. Gato vaca sentada
2. Semilunas con el cuello muy lento, lo que se necesite. Luego completarlas.
3. Semi venados (inhalo muevo arriba rodillas - exhalo las dejo caer a un lado)
4. sukhasana y tronco hacia adelante x 9 respiraciones/ rotar pie que estaba atrás hacia adelante
5. Guirnalda vinyasa
6. Un ciclo de saludo a la luna
7. guirnalda x 9 respiraciones 
8. Apanasana x 3 respiraciones 
9. Supta - torcion de abdomen x 9 respiraciones - apanasana balanceo - torcion al otro lado x 9 respis
10. Viparita karani x 9 respiraciones 
11. Savasana x 2’30”
12. Meditación final: respiración cuadrada x 6 ciclos aprox. + estado de contemplaciones corporal, mental y sentir emocional. Cierre con Namasté.

Me duele el cuerpo de tanta tensión

 No vivo una vida “estresante”. Yo me estreso con facilidad (sobre todo en ambientes sociales).

Hoy no he tenido que socializar pero me sentí corporalmente muy mal. Sentí una sensación en el pecho como si tuviera “arrugado el corazón” sin una idea clara de origen. Solo estaba la sensación allí.

Mi solución para disminuir la sensación de dolor: yoga nidra. Es una especie de meditación tumbada boca arriba y que se puede hacer perfectamente en la cama tapado en sábanas. Antes de hacerlo me di unos minutos abrazada a Louis, ya que los abrazos y esa sensación de un cuerpo junto al mío me calma muchísimo.

Luego de ambas cosas hechas, ya siento menor malestar. No es que esté ya con sensación de bienestar, pero que la sensación ya no se perciba como dolor intenso (siendo inexplicable de manera racional) ya es placentero.

Probando un cuarto enfoque psicoterapéutico

 Estoy a nada de renunciar a ella. Voy en mi tercera sesión y ya le dejé en claro a mi terapeuta que me encanta la persona que es, pero que el enfoque con el que trabaja no me hace sentir del todo a gusto. SIN EMBARGO, a pesar de que lo que me llega a hacer concluir que necesito, siendo acciones que yo conozco y sé hacer, no aplico actualmente. Todas tienen conexión a mi cese de practica de yoga curiosamente.

En mi primera sesión se habló de básicamente la autocompasión. Yo considero que soy bastante autocompasiva conmigo misma, pero me permitió darme cuenta mis puntos débiles en ese aspecto: Trato de justificar/defender tanto el accionar de otros que no defiendo la validez de mis propias emociones. Mi enojo, mi tristeza, mi ira, mi odio. Todas esas emociones suelo reprimirlas al momento que soy compasiva con los demás, y básicamente... no defiendo mi sentir ante lo que causó tal dolor inevitable. No importa el racionalizar si lo hizo sin querer, si fue por esto o por lo otro, lo que debe importarte es aceptar que siento emociones negativas porque tengo un dolor inmenso que necesita ser atendido antes que ponerme a pensar en otros. En ese momento, se reduce la compasión hacia mí misma ante la que siento por otros y no, no es para nada justo. En el yoga aprendí mucho sobre la autocompasión, pero no lo había llegado a reflexionar en tal punto que realmente me hace dar cuenta que debe ser atendido con primordial importancia.

La segunda sesión tuvo relación con atender mi postura. Suena recontra random, pero mi postura generaba mucha tensión en mi cuerpo y era un bias/sesgo para poder sentir mi cuerpo y correlacionarlo con detectar mis emociones ante interpretaciones no conscientes en mi entorno. ¿Qué quiero decir? Pues que al tener trabajando a mi columna, pantorrillas de manera desproporcional, el cuerpo se contractura, y a la par, se sabe que las emociones somatizan y se correlacionan con tensiones corporales. Yo por más que tenga buena postura, si vivo una emoción constantemente sin ser atendida se presentara una zona corporal contracturada por la tensión muscular inconsciente que genera. Mi tarea practicamente era acostumbrarme a estar con la columna alargada y tener los pies fijos al suelo. Suena una cosa tonta pero lo que acabo de escribir hace que cobre total sentido. Y otra vez el yoga, cuando se realiza de practica rutinaria, inevitablemente te lleva a tener una postura adecuada que evita contracturas al momento de estar sentados y de pie ya que te enseña al uso proporcional de toda la musculatura corporal, sin permitir el sobre esfuerzo de un grupo muscular como es que resulta al momento de andar curvos o "mal parados". Uno de tanto trabajar el uso muscular de manera consciente (de músculos que uno ni sabía que existían en su cuerpo muchas veces) llega a usarlos de manera inconsciente poco a poco. (Dato adicional relacionado con el siguiente: una postura adecuada permite optimizar la respiración al permitirla ser más profunda).

Y en la tercera sesión trabajamos respiración. La cuadrara (o de 4 tiempos) de uso de emergencia ante situaciones que no tengo por qué estar en estado de alerta con el objetivo desactivarlo, ya que esta respiración básicamente activa nuestro sistema parasimpático. En mi profesorado de yoga aprendí la explicación de esto (no me la dio la terapeuta). Pues, creo que ya está un poco de más desarrollar la idea. Es básicamente un pranayama. Y también me sugirió la respiración profunda para hacer la canalización de mi enfoque ante situaciones que debo mantenerme alerta como en la atención de urgencia/emergencia en mis practicas hospitalarias. Una respiración profunda me da una micro pausa para guardar calma y reenfocar mi atención en mi razonamiento y canalizar toda mi energía en plantear mi estrategia de acción rápidamente (sin desactivar mi estado de adrenalina que necesito en ese momento para poder actuar rápidamente). 

Ahora realmente me doy cuenta que estamos siguiendo las 8 ramas del Ashtanga Yoga de Patanjali. En la primera sesión básicamente vimos uno de mis puntos deficientes de los Yamas y Niyamas: Ahimsa (de hecho, uno de los primeros que siempre se habla, que es la no violencia, el no atender/abrazar todas mis emociones llego a ser, curiosamente, violenta conmigo misma y mi sentir). Hay varias, y creo que siempre hay puntos débiles en cada uno de ellos, y se trabajan muy poco a poco, pero este que vi en terapia sí va a ser pieza clave ante las situaciones que estoy viviendo actualmente que intensifican mi ansiedad social y mis consecuentes cuadros depresivos. Luego se habla la postura corporal que esta relacionado a las Asanas. El  trabajo del cuerpo, la postura (bienestar corporal) es importantísimo por su correlación bidireccional en el aspecto psicológico. Ambos generan un impacto sobre el otro. Cualquier cambio que ocurra en uno, implica una consecuencia en el otro (es así que surge la somatización de emociones -aparición de síntomas físicos ante una emoción-, y también la sensación de bienestar mental luego de alguna actividad física). Y en la tercera sesión ya está: la práctica del Pranayama. La respiración esta íntimamente conectada a nuestro sistema nervioso, y somos capaces de ejecutar cambios corporales que suelen ser de función automática a nuestro placer si aprendemos a manejarla. De hecho, es curiosamente la única vía voluntaria que tenemos de poder incluso desacelerar/acelerar nuestro propio corazón (que cambia su ritmo por lo general de manera autónoma según como nos sintamos o requiera nuestro cuerpo para mantenerse en equilibrio). La respiración también tiene la función de nutrir de oxígeno cada una de nuestras células, literalmente. Mientras más oxigeno llegue a nuestro cuerpo, más energía tendrán y funcionarán mejor (músculos, cerebro, nervios). Literalmente nos da energía. Pero es que lo digo todo muy de modo biológico, nada de aspectos místicos y "energías raras". Una respiración optimizada nos permite cobrar control de nuestro cuerpo y mente claramente.

Y podría seguir expandiéndome en cada párrafo un montón. Pero todo esto lo aprendí en mis horas de formación como profesora de yoga. Son herramientas que conozco perfectamente y me está faltando volverlo a poner en práctica y de manera consciente. La terapia me esta ayudando a enfocar mi necesidad de reincorporarlo en mi vida porque en lo personal me permite tener la estabilidad que tanto necesito. Aunque tenga cólera por saber que ese conocimiento ya lo tengo, pues en realidad no estoy siendo consciente de realmente su necesidad en los aspectos específicos de mi vida que estoy teniendo tanta dificultad de enfrentar, así que.. seguiré aquí, con Sandrita y seguiré esforzándome por volver a poner en práctica lo que me queda claro que necesito para estar bien nuevamente.

Ashtanga Yoga de Patanjali
"¿De qué me sirve saber tanto si no lo voy a estar poniendo en práctica?"

GASTROENTEROLOGÍA UEM

 

Esta materia si la piensa pasar cueste lo que cueste. Voy a esforzarme mucho para que sea así, y pues, este es mi esquema general de lo principal que debería estudiar (según yo).

Iré subiendo pizarras “índice” de algunos temas:

✨ INTESTINO

NEFROLOGÍA Y UROLOGÍA UEM

 

Este año no tengo pensado sacar adelante esta materia, pero igual voy a dejar el esquema de estudio que me había planteado para estudiarlo.

MICOSIS - INFECTOLOGÍA UEM

Bueno, no creo hacer entradas de cada día que vaya a estudiar algo pero vamos a intentar hacer una especie de diario de lo que estudio.

Tengo abierto las siguientes ventanas...

1. Un par de exámenes pasados para revisar las preguntas relacionadas a hongos
2. Diapositivas de la clase de hoy
3. Resumen del tema de micosis de esta universidad
4. PROMIR en el segmento de micosis (Enfermedades infecciosas: Tema 15/21)
5. Harrison (Libro 2) en PARTE 8: Sección 16: Infecciones micóticas. Página 1329
6. Farreras Sección XVII: Parte II: Infecciones causadas por hongos. Página 2195

* 19:07 Reviso los exámenes (1)

Examen del 2020

. Asociación correcta: 

- Candidemia por C. Glabrata- Caspofungina 💗

 - Mucormicosis-Itraconazol?? (Anfotericina B)  👀

- Meningitis criptocócica-Caspofungina?? (Anfotericina B) 👀

- Aspergilosis invasiva aguda-Fluconazol?? (Voriconazol) 👀

Here we go again: Recaída #3

✨Yo quiero ser ese desconocido que le pueda dar esa misma oportunidad que me dieron a mí a otros. Pero para eso, necesito poder seguir viviendo.✨

 Mi primera entrada del 2024. Es curioso darme cuenta la gran diferencia con la que empecé el año 2023 y este:

En ambos años tuve un “mal comienzo”. El 2023 lo empecé habiendo terminado mi última relación que fue con Miguel, extrañando su atención, afecto y disponibilidad a toda hora que tenía para mí, y con las diarias pesadillas que tenía aún por no cortar contacto completo con él en los que me sentía constantemente humillada y donde despertaba mortificada y con la cara toda hinchada. La paz volvió a mí al dar el paso de contacto 0 por completo en febrero de ese año. Me costó adaptarme a escuchar la forma de hablar en España, a las clases nuevamente, al ritmo de estudio, al convivir con mi hermano, el no tener a mis amistades físicamente… y finalmente, mis oídos se hicieron tolerantes a las expresiones españolas, poco a poco podía atender más horas de clase, poco a poco pude aumentar mis horas de concentración de estudio (empece con tan solo 30minutos diarios y llegué a las 4 horas muy progresivamente), me atreví a mudarme en una habitación porque la convivencia con mi hermano me robaba mi tranquilidad aprendiendo a gestionarme completamente sola, y con muchísima suerte… logré conocer personas a quienes me siento segura de abrirles mi corazón: pude hacer amigos en España contra todo pronóstico dentro de mi primer año en este nuevo lugar. Tengo un cariño muy especial al año 2023 por haber sido mi año “reset”. No fue fácil, pues me queda claro que tuve una lista de dificultades que logré afrontar y me siento muy orgullosa de ello. Sin embargo… el inicio del 2024 lo siento mucho más sombrío de lo que fue el 2023.

Este año, si bien “aún empieza”, es claro que, como todo nuevo videojuego, empieza con los retos a afrontar. Siento que el 2023 fue dificultad “fácil”, y este año es la de “moderada” (porque, ¡claro!, ¡siempre puede ser peor!). Y ahora mismo me siento en el abismo y que esto para mí es demasiado… pero aprovechando que estoy en mi periodo de recuperación (semanas de pre-ovulación y ovulación tal cual), dejaré anotado mis fuertes empezando el año, y a los nuevos “enemigos” a enfrentar este nuevo año.

Equipo de combate:

- Círculo pequeño y cercano que están muy presentes en mi vida incluso a la distancia para darme compañía y soporte anímico (familia y amigos de Perú).

- Nuevas amistades en España con las que puedo tener contacto físico (porque los abrazos me recargan vida)

- Habilidades de autogestión aprendidas viviendo sola (ya no me estresa realizar las tareas del día a día).

- Soy profesora de yoga actualizada y cuento con conocimientos “fresco” para realizar una práctica personal adecuada y también para enseñarla.

- Cuento con soporte profesional (médico y psicológico) a mi disposición.

- Volví a adquirir la habilidad de disfrutar actividades sola como el simple placer de andar sola por calles desconocidas observando mi alrededor, y el ver las series que me apetezcan sin sentir necesidad (extrañar) de hacerlo en compañía.

Mis “enemigos”:

- Mi desagrado intolerable que siento por mis compañeros de prácticas en el hospital 

- Mi falta de concentración (y “ganas de vivir”) ante la inconformidad

- No tener espacio de ocio en “casa”, solo uno mismo donde descanso-estudio a diario.

- Pensamiento intrusivos del tipo “depresión-moderada” dos semanas al mes: sentimientos de desesperanza e inutilidad que me conducen a los de… acabar conmigo misma.

He dejado al final el más delicado, pues me ha generado impacto encontrarme con algo que yo había aceptado antes: si vuelvo a recaer, SÉ QUE SE PUEDE SALIR DE ESTO, porque ya lo hice, y lo volveré a hacer las veces que sean necesarias. Es fácil escribirlo ahora, y mencionarlo cuando me he encontrado recuperada. Pero hace un par de días aún me encontraba en los días “oscuros”, y aún sabiendo que todos mis pensamientos eran irracionales, dolían… DOLÍAN MUCHÍSIMO. Era el mismo dolor que sentí a los 12 años, que me bordeaba al impulso de autolesionarme, sin entender que mi sensibilidad hacía que me afectara muchísimo la personalidad de la gente que me rodeaba en la escuela. El mismo que sentí de la crueldad que percibía en compañeros de la universidad y doctores docentes en los hospitales de Perú. Y es el mismo dolor actual de sentir que no puedo tolerar ambientes sociales comunes en los cuales siempre tendré que estar expuesta si mi deseo más profundo es estar para todo aquel que me necesite para darse una oportunidad de estar bien, recuperarse, sanar, o aliviar un dolor inevitable. 

Me tendré que exponer a multitud de gente desagradable (a mi percepción) para llegar a estas personas desconocidas y que sé que en algún momento yo seré capaz de entregarles ese pedacito de bienestar que otros me han entregado a mí sin siquiera conocerme. Hay muchas personas que en la actualidad ni recuerdo su rostro, y que literalmente han salvado mi vida, y con ella mi oportunidad de vivir anécdotas que valieron la pena seguir existiendo. Yo quiero ser ese desconocido que le pueda dar esa misma oportunidad que me dieron a mí a otros. Pero para eso, necesito poder seguir viviendo.