NEFROLOGÍA Y UROLOGÍA UEM

 

Este año no tengo pensado sacar adelante esta materia, pero igual voy a dejar el esquema de estudio que me había planteado para estudiarlo.

MICOSIS - INFECTOLOGÍA UEM

Bueno, no creo hacer entradas de cada día que vaya a estudiar algo pero vamos a intentar hacer una especie de diario de lo que estudio.

Tengo abierto las siguientes ventanas...

1. Un par de exámenes pasados para revisar las preguntas relacionadas a hongos
2. Diapositivas de la clase de hoy
3. Resumen del tema de micosis de esta universidad
4. PROMIR en el segmento de micosis (Enfermedades infecciosas: Tema 15/21)
5. Harrison (Libro 2) en PARTE 8: Sección 16: Infecciones micóticas. Página 1329
6. Farreras Sección XVII: Parte II: Infecciones causadas por hongos. Página 2195

* 19:07 Reviso los exámenes (1)

Examen del 2020

. Asociación correcta: 

- Candidemia por C. Glabrata- Caspofungina 💗

 - Mucormicosis-Itraconazol?? (Anfotericina B)  👀

- Meningitis criptocócica-Caspofungina?? (Anfotericina B) 👀

- Aspergilosis invasiva aguda-Fluconazol?? (Voriconazol) 👀

Here we go again: Recaída #3

✨Yo quiero ser ese desconocido que le pueda dar esa misma oportunidad que me dieron a mí a otros. Pero para eso, necesito poder seguir viviendo.✨

 Mi primera entrada del 2024. Es curioso darme cuenta la gran diferencia con la que empecé el año 2023 y este:

En ambos años tuve un “mal comienzo”. El 2023 lo empecé habiendo terminado mi última relación que fue con Miguel, extrañando su atención, afecto y disponibilidad a toda hora que tenía para mí, y con las diarias pesadillas que tenía aún por no cortar contacto completo con él en los que me sentía constantemente humillada y donde despertaba mortificada y con la cara toda hinchada. La paz volvió a mí al dar el paso de contacto 0 por completo en febrero de ese año. Me costó adaptarme a escuchar la forma de hablar en España, a las clases nuevamente, al ritmo de estudio, al convivir con mi hermano, el no tener a mis amistades físicamente… y finalmente, mis oídos se hicieron tolerantes a las expresiones españolas, poco a poco podía atender más horas de clase, poco a poco pude aumentar mis horas de concentración de estudio (empece con tan solo 30minutos diarios y llegué a las 4 horas muy progresivamente), me atreví a mudarme en una habitación porque la convivencia con mi hermano me robaba mi tranquilidad aprendiendo a gestionarme completamente sola, y con muchísima suerte… logré conocer personas a quienes me siento segura de abrirles mi corazón: pude hacer amigos en España contra todo pronóstico dentro de mi primer año en este nuevo lugar. Tengo un cariño muy especial al año 2023 por haber sido mi año “reset”. No fue fácil, pues me queda claro que tuve una lista de dificultades que logré afrontar y me siento muy orgullosa de ello. Sin embargo… el inicio del 2024 lo siento mucho más sombrío de lo que fue el 2023.

Este año, si bien “aún empieza”, es claro que, como todo nuevo videojuego, empieza con los retos a afrontar. Siento que el 2023 fue dificultad “fácil”, y este año es la de “moderada” (porque, ¡claro!, ¡siempre puede ser peor!). Y ahora mismo me siento en el abismo y que esto para mí es demasiado… pero aprovechando que estoy en mi periodo de recuperación (semanas de pre-ovulación y ovulación tal cual), dejaré anotado mis fuertes empezando el año, y a los nuevos “enemigos” a enfrentar este nuevo año.

Equipo de combate:

- Círculo pequeño y cercano que están muy presentes en mi vida incluso a la distancia para darme compañía y soporte anímico (familia y amigos de Perú).

- Nuevas amistades en España con las que puedo tener contacto físico (porque los abrazos me recargan vida)

- Habilidades de autogestión aprendidas viviendo sola (ya no me estresa realizar las tareas del día a día).

- Soy profesora de yoga actualizada y cuento con conocimientos “fresco” para realizar una práctica personal adecuada y también para enseñarla.

- Cuento con soporte profesional (médico y psicológico) a mi disposición.

- Volví a adquirir la habilidad de disfrutar actividades sola como el simple placer de andar sola por calles desconocidas observando mi alrededor, y el ver las series que me apetezcan sin sentir necesidad (extrañar) de hacerlo en compañía.

Mis “enemigos”:

- Mi desagrado intolerable que siento por mis compañeros de prácticas en el hospital 

- Mi falta de concentración (y “ganas de vivir”) ante la inconformidad

- No tener espacio de ocio en “casa”, solo uno mismo donde descanso-estudio a diario.

- Pensamiento intrusivos del tipo “depresión-moderada” dos semanas al mes: sentimientos de desesperanza e inutilidad que me conducen a los de… acabar conmigo misma.

He dejado al final el más delicado, pues me ha generado impacto encontrarme con algo que yo había aceptado antes: si vuelvo a recaer, SÉ QUE SE PUEDE SALIR DE ESTO, porque ya lo hice, y lo volveré a hacer las veces que sean necesarias. Es fácil escribirlo ahora, y mencionarlo cuando me he encontrado recuperada. Pero hace un par de días aún me encontraba en los días “oscuros”, y aún sabiendo que todos mis pensamientos eran irracionales, dolían… DOLÍAN MUCHÍSIMO. Era el mismo dolor que sentí a los 12 años, que me bordeaba al impulso de autolesionarme, sin entender que mi sensibilidad hacía que me afectara muchísimo la personalidad de la gente que me rodeaba en la escuela. El mismo que sentí de la crueldad que percibía en compañeros de la universidad y doctores docentes en los hospitales de Perú. Y es el mismo dolor actual de sentir que no puedo tolerar ambientes sociales comunes en los cuales siempre tendré que estar expuesta si mi deseo más profundo es estar para todo aquel que me necesite para darse una oportunidad de estar bien, recuperarse, sanar, o aliviar un dolor inevitable. 

Me tendré que exponer a multitud de gente desagradable (a mi percepción) para llegar a estas personas desconocidas y que sé que en algún momento yo seré capaz de entregarles ese pedacito de bienestar que otros me han entregado a mí sin siquiera conocerme. Hay muchas personas que en la actualidad ni recuerdo su rostro, y que literalmente han salvado mi vida, y con ella mi oportunidad de vivir anécdotas que valieron la pena seguir existiendo. Yo quiero ser ese desconocido que le pueda dar esa misma oportunidad que me dieron a mí a otros. Pero para eso, necesito poder seguir viviendo.

Amor a ti y Amor… a mi?

✨Creo que busco solo mantenerme cerca de personas que me mantienen a mí en una nube de amor, que en el fondo, es el único lugar en el que quiero estar.✨

Esta intro no tiene nada que ver con lo que voy a compartir ahora pero, he pensando que le puedo sacar provecho al madrugar de pronto. Creo que si duermo poco pero de todas maneras logro despertarme extrañamente con frecuencia a las 4:30am, 5am, 6am… pues tal vez me de sueño más temprano y pueda comenzar a hacerlo a las 10-11pm como logré meses atrás (o solo resultaré tomando siestas cerca al medio día y/o 5-6pm, pero tomaré el riesgo, una vez más). Además, aprovecharé en escribir, como ahora, en las mañanas que no pueda volver a dormir rápidamente. Algo de provecho le sacaré a esto. En fin. A lo que venía:

Entre ayer y antes de ayer tuve un par de conversaciones con amigos sobre “amor desinteresado” y “amor propio”. Ambos me hicieron sentir que mi forma de pensar debería ser compartida, pues por lo general el tenemos: “solo te amo si me amas, caso contrario, solo me quedaría sufrir por tu amor”, y “primero ámate - en soledad- y así dejarás de mendigar amor por otros” (esta última puede sonar super bien o intuitivo, pero la realidad suele ser otra).

Ahora en orden. La primera frase no suena tan atractiva como la segunda, pero la quise plasmar así porque es lo que en realidad creo que muchos sentimos. Para qué doy amor a alguien que no me ama? Para qué me esfuerzo por alguien que no se esfuerza por mi? Y tal cual: Para que dar si no me dan lo que yo quiero? De hecho… no esta mal! Si no te apetece darle atención a alguien porque no te sientes querido como te gustaría, ESTA BIEN ALEJARSE (no tienes que amar a todo el mundo, aunque Jesucristo y Mahatma Gandhi lo prediquen así) si no recibes la atención y cariño que consideras que necesitas y mereces. Toooodos merecemos recibir amor, y qué mejor de las personas que amamos también. Sin embargo, en la conversación que tuve con Harry, yo le escribí lo siguiente: 

(Nota: Haré tal cual copy-paste, así que perdonen la mala ortografía, sintaxis, etc del texto 😂)

Im not sure why I just take things like that. I mean, my friends feels bad with situations like that, and it hurts and stuff but… I just felt a bit sad but, it is ok because I feel I am loved enough being myself [by the other]. If he dont want [to know] me in the same way, any other will be. I can love always more people, because I have people that love me, maybe. When I was depressed, I dont know why but I just felt alone, because there are always someone that love you, maybe only your parents, or my best friends or my cat. But there are always love. And sometimes we just can't feel it [but there is it].

Contexto: Le cuento que no siempre logramos ser correspondidos en cuanto a cariño/amor. Uno puede querer conocer a alguien solo como amigo y el otro como interés amoroso. (Me contaba que él quería a una chica pero solo como amiga, y esta chica lo quería como pareja pero no como amigo, y me decía que le frustraba que no puedan quererse solo como amigos). Y cuando no hay correspondencia solo queda hacer un consenso: O te alejas porque no quieres ceder a conocer al otro solo como amigo, o te quedas a conocerlo porque te agrada y puedes abandonar el deseo actual de conocerlo como pareja. Lo segundo suena super sencillo, pero creo que dependerá mucho si su amistad te proporciona la sensación de recibir suficiente amor como para no desear “más” necesariamente. 

Y en lo personal, creo que hasta la actualidad, nunca me he permitido intimar (que me conozcan más que solo lo que comparto por redes) con personas que no sienta que me quieren/tienen cariño genuinamente. No importa el tipo de amor que sientan por mi, solo importa que su amor sea genuino y ya. Entonces… yo al sentir esto, no pido más porque soy feliz con el interés que me demuestran y que sienten por mí, sea del tipo que sea. Creo que busco solo mantenerme cerca de personas que me mantienen a mí en una nube de amor, que en el fondo, es el único lugar en el que quiero estar.

********

Me explayé bastante con la anterior frase. Pero trataré de ser más concisa dando el contexto a la respuesta que le doy a la segunda frase en una conversación que tuve con mi amiga Rosa:

 Este video me causó ruido al inicio porque era como… “quierete para dejar de sentir que necesitas a otro”. Pero yo veo a muchos como yo igual trabajando en uno mismo, invirtiendo en hobbies, salud, tiempo en si mismos pero no es algo que haciéndolo de pronto sientes “no necesito a nadie, soy feliz conmigo misma”. Yo creo que mi estilo de apego evitativo [el cual estoy manejando mejor actualmente] me hace pensar eso y a veces me genera la sensación de que como voy a estar sola (resignación) mejor aprendo a disfrutar solo de mí… pero eso será realmente amor propio o fue una ruta para forzarme a creer que “realmente” quiero estar feliz sola porque, incluso, si yo sola soy capaz de hacerme tanto daño, para qué dejar entrar a otras personas que me lo hagan más (y no permito entrar a otros en mi vida que noto no me demuestran un afecto que sienta auténtico, por lo que si no hay esa sensación asumo que solo me harán daño y me alejo).

Contexto: creo que incluso no llega a necesitar mucho contexto este último mensaje que envié, y coincidentemente, lo culmino de manera muy similar a la explicación que doy de mi mensaje anterior.

En fin, conversaciones random de personas random, sobre amor.

Un libro abierto 📖🍃

 “A mí me pareció que eras un libro abierto en redes sociales”. 

Esta frase por alguna razón me quedó tan grabada en la mente desde la ultima vez que me lo dijeron… 

Yo le mandé esta imagen a esta persona, para quitarle la idea de que me podía conocer por lo que ha podido saber de mí (que realmente sí es mucho) por mi exposición en internet:

Es posible que yo solo he mostrado el color amarillo de mi vida por redes, pero cada uno le ponía su interpretación a lo que al final yo dejo y dejaba ver por redes. 

No sé por qué no logro abandonar del todo comentarios suyos como…

“Lo q dice la imagen es cierto, no se puede saber con certeza la vida de alguien con tan solo ver las redes sociales, muchas personas crean cuentas falsas o  solo muestran lo mejor de ellas”.

A mí definitivamente me ofendió su respuesta porque en lo personal me sonó pasivamente “atacante”. Es decir… su respuesta no fue: “es cierto, aparte de lo que la gente comparte en redes que suele ser sus luces, también todos tenemos nuestras oscuridades y es lo que preferimos guardar para nosotros mismos o seres cercanos/queridos”. Fue un… La gente no comparte su vida por completo en redes porque prefiere mostrar/crear una falsa realidad suya o solo aparentar que su vida es perfecta con lo bonito de ella”. Y es posible que yo la haya y esté interpretando mal. Es decir, es un hecho que muchas personas solo mostramos lo mejor de nosotros en redes porque básicamente… es lo que queremos compartir con “el mundo”. Pero el termino “o” junto al decir “se crean cuentas falsas” me hacía difícil interpretar lo anterior como otra manera de expresar que la gente voluntariamente es falsa al publicar solo cosas bonitas en sus redes.

Recuerdo incluso un comentario más suyo, pero algo vago, que decía:

 “no deberías exponer tus tristezas porque no todo el que te busca ayudar, lo quiere hacer realmente - sino aprovecharse de la situación”. 

No fue exactamente esas las palabras pero sí definitivamente algo que me llegó a querer decir. Y sí. Me sentí aludida porque yo expongo mis tristezas TAMBIÉN en redes sociales. Por un momento pensé, “ cree que lo hago para dar pena o que sientan compasión conmigo? para buscar que alguien me ayude o apoye?” y luego me decía a mí misma como respuesta a ello: “preciosa, pero si yo lo hago para acompañar a otros que sienten igual! Yo no lo hago porque me sienta la princesa del castillo que llora y busca ser rescatada!” Pero me calmé y no le dije nada de eso. Solo le dejé seguir desahogarse porque estoy segura que lo necesitaba mucho. Hoy entiendo que ese comentario ya haya sido o no dirigido para mi por esa razón o no, solo sé que cuando transmites alguna reflexión siempre parte de tu propia experiencia y lo tomé tal cual: “yo he vivido esto, y deseo que no te pase lo mismo”. Mas allá de lo que esta persona creyera de mí. En sus palabras solo me contaba un poquito de sus propias vivencias y ya. Esa al final era la única verdad en todo este juego de interpretaciones.

Sí. Soy un libro abierto en redes. Te cuento de mis momentos felices, de mi época depresiva, de mis anhelos y reflexiones. Pero no, no me creo “el personaje”. Solo soy una chica más llena de luces y oscuridades. Puedes conocer muchos de mis colores por redes, pero ya sabrás… que tengo más que un solo arcoíris si decides entrar en mi vida (y si yo también decido abrirte la puerta).

Cambio de horario para Dormir y Despertar

El último mes desordené mi horario de dormir una vez más y ya no podía dormir antes de las 3am y me empecé a levantar a partir del medio día a 2-3pm (porque si lo hacía antes me dolía o la cabeza, o tenía nauseas -por mi tx SOP- o simplemente me sentía pésimo como enferma y entonces prefería quedarme en cama hasta esa hora que era cuando ya me sentía mejor).

Para tratar de cambiarlo nuevamente tomé atención en dos cosas: Recién apagaba las luces mi cuarto desde la media noche a 1am, y en las mañanas me despertaba a las 9-10am para recien levantarme a las 12 (que era cuando ya empiezo a sentirme mejor corporalmente y ya me dan ganas de moverme). Entonces me propuse cambiar un poco eso.

Dedicí tratar de cenar desde las 8-9pm para que a las 10pm ya empiece a arreglarme para dormir, apagando luces y solo tener una lámpara amarilla. Mientras ceno veo mi capítulo de Friends y en mi inconsciente ya voy asimilando que se ha acabado mi día y que ya toca relajarse. Trato de evitar jugar o ver más que ese capítulo de Friends. La verdad no es fácil así que solo lo trate de evitar de a pocos. Igual veia unos capítulos mas o jugaba, pero intento dejarlo de a pocos. Anoche me negué a jugar y solo vi un capítulo de mi serie. Pero ayer habia visto 2 capitulos y medio y antes de ayer jugué Genshin en mi cama hasta que me ganaran las ganas de dormir. Y esta bien. Fui incorporando lo de la luz apagada hace una dos semana y ya me fue dando sueño mas temprano de a pocos. Empecé a ya querer quedarme dormida a las 2am, y ayer fue a la 1am. El cambio progresivo sirve. Pero los pasos firmes  como primero dos semanas apagar la luz a las 10-11pm en vez de las 12, y luego decidir no jugar ya pasado una hora y ser constante en esos pequeños actos sé que me están ayudando a cambiar de hábito sin que sea de una forma “agresiva y estresante”. Sino simplemente sin darme mucha cuenta.

En cuanto al despertar. Hoy tengo un examen y quería darle una última repasada porque son full datos puntuales memorísticos. Lo estudié (por lo menos la mayoría de temas)ya semanas antes y por eso no me estresa hacer repaso un día antes o incluso el mismo día. Y bueno, quería empezar a repasar temprano. Entonces pensé que si quería empezar a hacerlo ahora que son entre las 6-7am, necesito por lo menos una hora y media divagando a que se me pase el malestar corporal que suelo sentir cuando me despierto (de 9am a 12pm) entonces puse mi alarma a las 4:30am y me dormí pensando en que deseo despertar temprano para poder darle mi último repaso al curso sin cansancio (que ya sentía a la media noche) y sin malestar corporal (que efectivamente lo sentí a las 5am pero que ya es más ligero o incluso insignificante a esta hora y ya me siento muy despierta).

Y así es como voy con mi cambio de hábito para dormir y despertar a las horas que deseo. Nada mal. :3

Goal Setting 2023

 "Establecimiento de metas 2023" 

(por si te da la curiosidad de que significa traducido y te va mal con el inglés como yo)

Va, desde ayer que quiero escribir esta nota pero PRIORIDADES. Tengo un par de exámenes de inglés (sí, justamente de inglés) la próxima semana por lo que no debo atrasarme con terminar de repasarlo. No quisiera sacar un 5 o 6 en un examen que podría sacar por lo menos un 7 o más solo por confiarme. ¿Ya les dije que no me va muy bien con el inglés, no? Solo que mi cerebro a veces me dice 'confíate' solo porque lo empecé a aprender a los 10-12 años, pero aún así, nunca disfruté aprenderlo y no me gusta mucho el idioma. Solo lo aprendí porque es una necesidad para la actualidad, por ende, igual no lo practico mucho porque simplemente no me gusta y pues. Eso.

Y bien, ayer me propuse practicar mi write-up y hasta que no te termine con lo que me programé, no iba a hacer otra cosa. Terminé a la media noche, y como estaba muy emocionada por organizar mis propósitos para este año, lo hice a esa hora y terminé a las 3am. No me daba más para ponerme a escribir sobre esto luego de hacerlo porque ya debía descansar.

Al final te muestro unas fotos! Pero primero las "fases" por las que pasé para poder establecerme mis metas y objetivos para este 2023.

❤ Mi frase del año será:

💫Disfruta del camino hacia tus objetivos, metas y sueños💫

 ❤ Revisión de logros pasados:

Este primer paso me inspiré por un video que no voy a citar porque la verdad solo me gustó esta primera parte suya que te recomendaba revisar tus logros del año pasado (lo demás era demasiados esquemas, organización que sentí demasiado minuciosa). 

Este paso me pareció perfecto para ese BOOST de MOTIVACIÓN. En uno de sus libros, Jessica Vega Puch...